Как научиться прощать обиды

Практикум

Обида словно лишает жизнь ее красок!

Мы обижаем, нас обижают. Обидев, мы испытываем чувство вины, а обидевшись, испытываем острую душевную боль. Как избавиться от нее? И можно ли научиться не обижаться вовсе?

Любой психолог скажет вам, что обида – это всего-навсего обманутые ожидания. Обида как эмоция необходима для того, чтобы показать обидчику свою реакцию на его поведение и заставить его почувствовать себя виноватым.

Чувство вины должно быть равным силе обиды, но и вина и обида – индивидуальные реакции людей и сравнивать их довольно сложно. Часто человеку кажется, что его обида никогда не будет утолена, ведь обидчик не переживает так, как он!

Обидчивость может быть воспитана в человеке или быть врожденной чертой характера, что не слишком важно. Важно другое: естественная обида имеет некоторый положительный эффект и укрепляет чувство собственного достоинства, понимание своей значимости, а вот чрезмерная обидчивость добра не приносит.

Надо научиться отпускать негативные эмоции,
как воздушные шарики.

Поселившись однажды в душе, она разрастается, достигает критической массы и выливается в стресс. Стресс приводит к разным негативным реакциям: к бесконтрольному взрыву эмоций, мстительным выходкам, толкает в пучину разрушительных удовольствий (переедание, одноразовые сексуальные связи, выпивка), к злоупотреблению препаратами, снижающими чувство тревоги. Обида истощает самоуважение, изводя свою жертву мыслями: «я ничто и поэтому со мной не считаются», «я ничего не значу», «я позволяю с собой так обращаться», «меня никто не любит».

Многие психотерапевты (Луиза Хей, кстати) уверены, что обида вызывает психосоматическую реакцию и вызывает болезни, в том числе и онкологические.

Оно нам надо?!

Итак, как научиться прощать обиды?

Рассмотрим несколько приемов.

- Сообщить обидчику о своих чувствах.

Только не в форме истерики или приставив пистолет к его горлу! Говорить надо спокойно и рассудительно: «Твои слова (поступок) обидели меня, потому что я ожидал вот этого, а получил вот это». Некоторые обидчики наносят обиду только потому, что не осознают формат отношений, путая дружеские, профессиональные, семейные, любовные, партнерские отношения. Некоторые допускают фамильярность в отношениях с начальством, другие – не понимают, что семья базируется на уважении, третьи считают, что друзья обязаны платить их долги. Они не считаются с самоуважением окружающих, с их чувствами. В этом случае есть смысл оговорить рамки поведения: уточнить критерии поведения и напомнить о том, с кем (!) наглец обидчик разговаривает. Кроме шуток - заставляйте считаться с собой.

- Здраво оценить размеры обиды.

Так ли вы задеты словами или поступком обидчика? 
Стоит ли обижаться на этого человека, если его роль в вашей жизни не существенна? 
Ответив на эти вопросы, вы скорее всего сумеете обуздать обиду.

Буквально вчера меня обхамила продавщица. Я заметила, что пирожки подорожали, а она подняла хай: «Что вы все цепляетесь? Думаете приятно это слышать? Делать вам нечего…» и еще много чего. Я обиделась, так как не подразумевала, что она отвечает за ценовую политику и не упрекала конкретно ее в подорожании товаров. К тому же продавщица должна быть вежливой. Что ей стоило сказать: «Ну, да, подорожали к сожалению»? Но… моя обида как-то сразу схлопнулась, как только я покинула магазин. Эта женщина не значима для меня, я и быстро острую эмоцию на ее крики. На следующий день я снова пришла в тот же магазин и машинально вежливо поздоровалась с продавщицей. И она извинилась за то, что вчера позволила себе сорваться. Как же хорошо, что я не обиделась!

- Оценить насколько реальны были ваши ожидания в отношении обидчика.

Вы рассчитывали, что придете к начальнику за повышением зарплаты и он тут же удесятерит ваш доход? Да еще и конфетку даст. А он вместо этого напомнил о всех ваших опозданиях, прогулах, ошибках и некомпетентности и влепил штраф. А ведь сначала следовало бы оценить свои претензии!

Замечательный психолог Юрий Орлов (обязательно почитайте его книгу об обиде!) утверждает, что можно научиться не обижаться вообще. Ни на кого и никогда. Как? Да просто не строить ожиданий, общаясь с окружающими, а воспринимать их такими, какие они есть.

Разумный совет, хотя сложно не ожидать приветственного поцелуя от любимого, заботы от родителей, понимания от друзей. Впрочем, если безоговорочно верить в близких и понимать, что они тоже люди, они могут раздражаться, уставать, болеть, злиться, то орловский совет может оказаться полезным.

Для прощения обиды необходимы усилия воли.

- Оцените ситуацию с точки зрения обидчика.

Возможно, у вашего обидчика серьезные неприятности и вы попали под горячую руку. Возможно, теперь он и сам переживает о случившемся, но не решается извиниться, боясь ввязаться в новый конфликт. А, может, он и не заметил вашу обиду, будучи поглощен какой-то очень важной идеей?
Не лучше ли простить обидчика и предложить ему помощь? Сказать, что, мол, странно твое поведение, милый - все ли с тобой хорошо? Уверена, что вы получите в ответ извинения и исповедь, что укрепит ваши чувства и сблизит вас.

Недавно я довольно грубо прикрикнула на мужа, разбросавшего носки по всей квартире в поисках комплекта. Он не обиделся, а молча собрал разбросанное в коробку. Мне стало стыдно и я извинилась перед ним, пообещав после стирки складывать его носки парами. Так я нажила себе новую муторную обязанность, а муж, благодаря своему мудрому самообладанию, обеспечил себе новый уровень комфорта.

- Разобраться – намеренно ли вас обидели.

Возможно, вами манипулируют, пытаются использовать, вызвать чувство соперничества.

Например, начальник похвалил вашего коллегу, сделав вид, что не заметил халтуры, а вас – поругал, хоть вы и хорошо выполнили работу. Совершенно ясно, что он сработал по принципу «разделяй и властвуй». Стоит ли в этом случае обижаться? Нет. Возможно, стоит побороться с манипулятором, но это уже отдельный разговор.

- Сообщить обидчику о нанесенной им обиде и посмотреть на реакцию.

Реакция обидевшего вас человека расскажет о нем очень много. Достойный человек извинится в любом случае, а тот, кто плохо воспитан или не способен к сопереживанию посмеется над вашими чувствами, стараясь принизить их значимость. И вам теперь решать, стоит ли продолжать отношения.

Разрешите себе стать счастливее!

- Не накручивать обиду в воображаемой беседе.

Очень часто мы продолжаем говорить со своим обидчиком внутри своей головы, придумывая его реплики, распаляясь на «его» слова и взвинчивая себя до крайности. А ведь это самое бессмысленное дело! Ваш обидчик – не вы, он не так мыслит, не так реагирует. Лучше уж выбросить на какое-то время из головы обидную ситуацию, а при возможности с ней разобраться – в присутствие второй стороны.  

- Напоследок – тайный рецепт избавления от обиды, который я практикую в тех случаях, если не могу по-хорошему разрешить конфликт и поладить с обидчиком.

Втайне ото всех я представляю себе жуткие мучения своего недруга: его едят красные муравьи, он оказывается в космосе без скафандра, попадает в пасть Кракену, его пытают инквизиторы, он женится на сестре моего мужа – невероятной стерве, его обворовывает Арсен Люпен… и еще 100 самых жутких вариантов.

Не поверите – работает безотказно. Почему-то то, что происходит в моем воображении становится интереснее и важнее реальности. Расправившись со своим обидчиком с помощью десятка злобных оборотней, я уже не могу обижаться на него. Ему явно пришлось хуже чем мне!

Надеюсь, вам удастся избавиться от чувства обиды и больше никогда и ни на кого не обижаться.

А как вы боретесь с обидой?